LE DOCTEUR M'ABUSE
Tu vas chez le toubib toi ???
Moi j'avoue (et je touche du bois !) c'est assez rare. Tant mieux, parce que moi, rien que de pousser la porte de la salle d'attente et de voir la pièce bondée, ça me fout le cafard. Ca porte d'ailleurs magnifiquement bien son nom :"SALLE D'ATTENTE". Un rapide calcul et tu sais d'ores et déjà que tu vas largement avoir le temps de bouquiner la collection complète de Mode & Travaux, du Figaro et de Santé magazine. En général il fait une chaleur à crever et toi t'as mis ton gros polaire sur ton pull parce que dehors, bin y meule, mais là, t'as chaud et y'a pas de porte-manteaux (jamais !! chais pas pourquoi d'ailleurs, z'ont peur de se les faire piquer ??). Tu te retrouves coincé entre une mère incapable de tenir deux chiards survoltés en place et un ado boutonneux, adepte du sms texto et jeu qui fait bip-bip, reniflant bruyamment et toussant sans aucune retenue. Toi t'es juste venu te faire délivrer un certificat médical qui te permettra de prendre un abonnement à l'année au GOLDEN GYM CLUB POWER MAN du coin et tu risques fort de repartir avec une bronchite et une varicelle.
Après 54 minutes d'attente (si, si !! j'ai chronométré, j'avais que ça à foutre !!) ton tour arrive, tu entres dans le cabinet (c'est marrant comme nom : cabinet !!) et c'est là que tout se gâte. Moi, ce que je crains le plus, c'est quand le doc' prend le petit bâtonnet en bois (c'est quoi ce truc ?? c'est le reste de la glace qu'il a bouffé à midi ??) et qu'il te le fourre bien profondement dans la gorge en appuyant fort fort sur la langue tout en te demandant de faire AAAH !! (remarque, il pourrait te faire chanter une chanson des Gipsy King !).
La dernière fois je lui ai gerbé dessus.
Maintenant quand je sais que j'ai une visite médicale à passer j'évite de manger pendant les 48 heures qui précèdent la consultation. C'est mieux pour tout le monde !!
ET PIS, ENTRE NOUS, J'ME DEMANDE TOUJOURS S'IL LES RINCE CORRECTEMENT, LES P'TITS BATONNETS, APRES USAGE !! HEIN ?? A TON AVIS ??